Hạnh phúc của trẻ em quan trọng hơn những đứa trẻ muốn tự tử

Tôi không phải là không tìm kiếm sự giúp đỡ, ngược lại, tôi đã đưa ra những tín hiệu mà tôi cho là tương đối rõ ràng. Khi đó, tôi đã chuyển tiếp một đoạn video về trầm cảm và tự sát ở thanh thiếu niên trong nhóm chat “Gia đình yêu thương” trên WeChat, kèm theo một số đoạn cắt quan trọng, đăng tất cả chúng lên nhóm chat. Trong nhóm có họ hàng xa, những người gặp mặt mỗi dịp lễ tết, đương nhiên cũng có cha mẹ tôi, những người bình thường trò chuyện mọi thứ trong nhóm, không ai có thể không nhìn thấy. Tuy nhiên, không ai tới hỏi han tôi, cha mẹ tôi cũng không hỏi tôi bất kỳ điều gì liên quan. Dù sao đi nữa, bề ngoài tôi trông hoàn toàn bình thường, làm sao họ có thể biết rằng mỗi đêm tôi đều thu mình lại góc tường và khóc?

Năm này qua năm khác, các bà con họ hàng xa chắc hẳn đã quên mất có một đứa trẻ ngốc nghếch từng gửi những thứ không lành mạnh như vậy trong nhóm chat gia đình vui vẻ. Cha mẹ tôi thật may mắn, bởi vì tôi đã tự cứu lấy mình nhờ vào sự phong phú của thế giới nội tâm (hoặc có lẽ là vì cuối cùng tôi đã rời khỏi một môi trường độc hại), nhưng người cha của tôi, người thích ra ngoài uống rượu và chơi bời, vẫn quy công tất cả những thành tựu nhỏ nhặt hiện tại của tôi cho chính ông ấy và không chút xấu hổ, bởi vì ông ấy cũng có lo lắng về cái chết, nên coi tôi như tác phẩm của mình, nhất định phải gắn lên một lời giải thích hợp lý và sang trọng, khiến ông ấy cảm thấy mình đã để lại điều gì đó trên đời mới có thể ngủ yên.

Những lời này, tôi tin rằng nhiều đứa trẻ ở Đông Á đều có thể đồng cảm - chữ “chết” tuyệt đối không được nói ra. Tư duy này thậm chí còn kéo dài lên mạng internet, mọi người dùng “si” và “chuột” để chế giễu thay thế khái niệm cái chết, phía sau sự giải trí chết chóc đó, tôi chỉ cảm nhận được mùi thối rữa và sự đáng buồn.

Cha mẹ né tránh cái chết sẽ làm gì khi con cái của họ muốn tự sát? Mắng chúng là không hiểu chuyện sao? Có khi nào chính bạn là kẻ giết người (lời này cũng không tốt lành, chắc chắn bạn sẽ không chịu nghe) không? Đáng buồn hơn, những người như vậy không thể đối mặt với sự lão hóa và cái chết của chính mình. Vì chưa bao giờ đối diện trực tiếp với nỗi lo sợ về cái chết của mình, họ mong chờ con cái sẽ tạo ra điều gì đó giúp họ lưu lại trên thế gian này, điều đó là tự nhiên, là bản chất con người, nhưng cũng là ích kỷ.

Khi đề cập đến chủ đề “cái chết”, câu chuyện trở nên trừu tượng và xa vời hơn, chúng ta hãy tạm thời quay lại, và thảo luận về một hình thức khác của “biểu tượng an ủi”.

Hội chứng ảo tưởng gia đình hạnh phúc

Khi còn nhỏ, tôi và cậu họ của tôi có mối quan hệ khá tốt, cha mẹ tôi thường gửi tôi đến nhà cô dì vào cuối tuần, và hầu như cả buổi tối cuối tuần chúng tôi đều chơi game cùng nhau. Hiện tại, tôi vẫn thích chơi Minecraft và Don’t Starve, thực ra là bắt đầu từ thời điểm đó. Khi lên cấp ba, tôi mất đi hai ngày nghỉ cuối tuần, thói quen đi chơi game với cậu họ vào cuối tuần tự nhiên dừng lại, và khi vào đại học, mối quan hệ này càng dần dần mất đi do ít liên lạc.

Mặc dù tôi nghĩ mối quan hệ này, ngay cả khi kết thúc, vẫn để lại dấu ấn sâu sắc trong quá trình trưởng thành của bản thân, nên tôi có thể chấp nhận một cách nhẹ nhàng, nhưng cha mẹ tôi, đặc biệt là người cha của tôi, lại tỏ ra rất lo lắng, thường xuyên bàn tán về điều này với cô dì chú bác và các người thân khác. Có lẽ do yêu cầu từ cô dì, cậu họ của tôi đã liên lạc với tôi qua QQ vào một ngày, hỏi tôi đang làm gì gần đây. Tôi đã gửi cho anh ấy dự án mã nguồn mở mà tôi đang làm, anh ấy đùa vài câu kiểu “Chắc phải dạy tớ chứ?” rồi kết thúc cuộc trò chuyện – anh ấy học kinh tế, còn tôi học máy tính, vốn chẳng có gì để nói với nhau.

Sau đó, cha tôi cũng không ngại bày tỏ sự lo lắng về mối quan hệ anh em giữa chúng tôi trước mặt mọi người, lúc này cô dì sẽ nói “Chúng nó vẫn trò chuyện thường xuyên, chỉ là chúng ta không biết thôi, anh ấy biết XX (tên tôi) thích gì mà”. Nhưng thực tế, cậu họ của tôi không hề biết tôi thích gì, và những lần trò chuyện riêng tư của chúng tôi chỉ giới hạn ở lần đó.

Ngoài ra, cha tôi còn cố gắng để tôi và một người anh khác mà tôi không quá thân thiết “thân thiết thêm”. Ông ấy bảo chúng tôi đều học ở Đại học Sa Bình Ba, trường chỉ cách nhau một con phố mua sắm, sao không gặp nhau được? Ông ấy đã đưa số điện thoại của tôi cho đối phương, nhưng rõ ràng người đó cũng cảm thấy ngại ngùng và không liên lạc với tôi.

Trong hai ví dụ này, cha tôi và cô dì đều cố gắng duy trì bức tranh “gia đình hạnh phúc”, dường như bức tranh này là nguồn hạnh phúc duy nhất của họ, một khi bị phá vỡ, họ sẽ phát điên. Từ “phát điên” có thể hơi nặng lời, hoặc cũng có thể không. Nhớ hồi học cấp ba, sau tiết học buổi tối kết thúc lúc mười giờ, tôi thường mua đồ ăn vặt ngoài cổng trường về nhà, ngồi trên ghế vừa ăn vừa đọc sách, tận hưởng khoảnh khắc thư giãn. Một đêm nọ, ngay khi tôi vừa ngồi xuống, cha tôi bước đến, không xin phép đã lục lọi đồ ăn của tôi, và câu đầu tiên ông ấy nói là “Của em trai thì sao?”

Tôi sớm đã không mong đợi sự quan tâm từ ông ấy, nhưng câu nói đó thực sự khiến tôi cảm thấy lạnh lẽo và ghê tởm. Ông ấy tỏ ra không hài lòng với sự lãnh đạm của tôi, đột nhiên nổi giận, snatched tờ giấy khen của tôi trên bàn, cuộn thành cây gậy và đánh vào đầu tôi.

Bởi vì tôi đã phá hủy ảo tưởng về tình cảm anh em tốt đẹp của ông ấy, nên ông ấy phải trừng phạt tôi.

Sau cơn giận dữ, ông ấy bật khóc một cách vô lực, chui vào lòng ông ngoại mình và than thở rằng mình là một người con trai tệ bạc (mặc dù tôi chưa bao giờ thấy ông ấy làm bất cứ điều gì để trở thành một người con tốt). Sau đó ông ấy xin lỗi tôi, nói rằng không nên xé tờ giấy khen của tôi – nhưng lời xin lỗi có ích gì đâu? Khi ông ấy đánh đầu tôi, phản ứng tự nhiên của tôi là rút điện thoại ra gọi 110, vì tôi không biết ai có thể giúp tôi, ông ngoại tôi bên cạnh hét lớn rằng báo cảnh sát có ích gì, lúc đó tôi mới nhận ra rằng trong mắt cảnh sát, tôi chỉ là một thằng nhóc không hiếu thảo mà thôi. Giống như vết rách trên tờ giấy kia, có những điều không thể sửa chữa được.

Tôi biết rõ rằng cha tôi cũng có vấn đề tâm lý chưa giải quyết, nhưng xin lỗi, tôi còn đang bận giải quyết vết thương mà ông ấy gây ra cho tôi, vết thương của ông ấy không phải trách nhiệm của tôi. Có lẽ cũng không cần tôi lo, vì ông ấy đã hoàn thành sự tự thỏa mãn của mình – ông ấy chui vào lòng cha mình và diễn một vở kịch cảm xúc biết sai mà sửa, ít nhất nó đã làm ông ấy cảm động chính mình.

À đúng rồi, khi sự việc xảy ra, em trai tôi vẫn lặng lẽ ngồi im ở góc phòng. Cha tôi nhận ra vấn đề này và còn nói rằng em trai tôi rất ngoan, nhưng ông ấy chưa bao giờ quan tâm đến cảm giác của em trai mình当晚.

Vấn đề bỏ mặc sẽ tự giải quyết

Thời tiểu học, khi có mâu thuẫn giữa các bạn, chỉ cần một khoảng thời gian trôi qua, và ai đó mở miệng nói chuyện trước, mâu thuẫn trước đó sẽ như chưa từng xảy ra. Tất nhiên, đó là vì mâu thuẫn của bọn trẻ con không gây ra tổn thương quá lớn. Tuy nhiên, một số người lớn xử lý mâu thuẫn gia đình theo cách giống hệt như học sinh tiểu học, thật sự khiến người ta cảm thấy hỗn độn.

Khi mâu bang ca doi thuong thuẫn và xung đột xảy ra, vấn đề được đặt ra rõ ràng, khi tranh cãi tạm dừng và bầu không khí trở nên dịu lại, mọi người tự nhiên nghĩ rằng vấn đề cũng không tồn tại nữa. Đây hoàn toàn là nói bừa, vì không ai thực sự cố gắng giải quyết vấn đề.

Sau xung đột, điều đầu tiên mọi người làm không phải là giải quyết vấn đề, mà là giả định rằng vấn đề đã được giải quyết, và nhanh chóng tái thiết lập “khí氛 hòa thuận ban đầu”, bởi vì khi khí氛 đó biến mất, họ sẽ mắc chứng ám ảnh, không thể tồn tại được. Họ giống như những người cố gắng vá lại lỗ hổng trên đập nước, sau đó bảo mọi người rằng đập đã được sửa chữa và rất an toàn, mặc dù thực tế đập có thể đã bị hư hỏng nghiêm trọng. Họ thực sự không nhận ra vấn đề sao? Hay đơn giản là lười giải quyết?

Chịu đựng khổ đau dễ tài khoản i9bet pw dàng hơn giải quyết vấn đề, chịu đựng bất hạnh dễ hơn tận hưởng hạnh phúc. Việc bỏ mặc vấn đề không chỉ giúp nhanh chóng khôi phục khí氛 hòa thuận, tái thiết lập “biểu tượng an ủi”, mà còn giúp họ duy trì trạng thái “nạn nhân” trong nhận thức của mình, bởi vì họ là người chịu đựng bất hạnh. Nếu xung đột tiếp tục bùng nổ, họ có thể an tâm ngồi vào vị trí “nạn nhân”, đẩy mọi lỗi lầm cho người khác, giống như tôi là “kẻ xấu phá hỏng tình cảm anh em” vậy. Xem xét từ một góc độ khác, tôi cũng đang “nạn nhân hóa” chính mình, phần đầu bài viết này đều là minh chứng cho tư duy này, tôi cũng đang để bản thân chịu đựng đau khổ – nhưng, nếu không phải để viết bài này, tôi thậm chí sẽ không nhắc lại chuyện này, vì tôi đã không còn quan tâm từ lâu rồi. Tôi không kỳ vọng rằng bỏ mặc vấn đề sẽ tự giải quyết, tôi chưa bao giờ kỳ vọng điều đó, tôi chỉ muốn tập trung vào việc của mình.

Sự phụ thuộc vào thuốc an thần

Thực tế khắc nghiệt, con người trong thực tế cũng rất phức tạp. Những người phức tạp không thể được nhét vào bức tranh “cuộc sống tốt đẹp” đơn giản của họ, họ phát điên như trẻ con. Để không bị sự mâu thuẫn giữa ước mơ và thực tế đè bẹp, họ sử dụng “thuốc an thần” – chọn lọc để bỏ qua những điều “không may mắn” và “xấu”, tự lừa dối mình rằng vấn đề bỏ mặc sẽ tự giải quyết, thi thoảng tự thôi miên mình vào vai nạn nhân, diễn đủ loại kịch để đạt được sự tự thỏa mãn… Có lẽ họ sẽ không bao giờ nhận ra rằng mình đang sống trong thế giới không thực tế.

Nếu họ thực sự nhận ra điều đó, họ có lẽ sẽ không thể chịu đựng cú sốc và muốn tự sát? Khi đó, những người bỏ qua các tín hiệu cầu cứu sẽ là ai?

Dù sao đi nữa, sự tự che giấu này có khả năng di truyền qua các thế hệ. Mặc dù tôi không quá quan tâm đến cuộc sống của người khác, nhưng tôi đã để ý đến một bạn học hướng nội trong lớp, mối quan hệ với bạn cùng phòng và các bạn khác không tốt lắm. Anh ấy thường một mình ra hành lang làm bài khi lớp học quá ồn ào. Một lần, anh ấy mặt đỏ bừng xông vào phòng tôi, nói với một bạn cùng phòng rằng bạn cùng phòng của anh ấy không mở cửa cho anh ấy, anh ấy kích động đến mức suýt leo qua lan can ban công của chúng tôi, vì phòng bên cạnh sáng đèn, anh ấy không tin rằng trong phòng không có ai. Sau khi cơn kịch kết thúc, bạn cùng phòng của tôi tự lẩm bẩm: “Xảy ra chuyện gì vậy, có lẽ họ không nghe thấy thôi.” Tôi nghĩ anh ấy đang cố tạo ra một “biểu tượng hòa hợp tốt đẹp”, vì anh ấy từ chối tưởng tượng bạn cùng phòng là kẻ xấu xa排挤 và bắt nạt.

Khi ai đó cố gắng phá vỡ ảo tưởng của anh ấy, anh ấy cũng sẽ nổi giận. Tôi và các bạn cùng phòng chọn môn học khác, anh ấy nhiệt tình nhắc nhở tôi dậy sớm, hỏi tôi có lớp học không, tôi đương nhiên cảm ơn anh ấy. Tuy nhiên, khi một bạn cùng phòng khác vô tình nói một câu kiểu “Anh ấy đi hay không liên quan gì đến chúng ta?”, anh ấy liền trách móc với giọng điệu gay gắt “Điều này nói sao được, dù sao cũng là bạn cùng phòng mà…” Giọng điệu của anh ấy rõ ràng khác thường, tôi nghĩ nguyên nhân là vì ai đó đã phá vỡ “ảo tưởng về mối quan hệ tốt đẹp với bạn cùng phòng” của anh ấy.

Đối với cá nhân, sự phụ thuộc vào “thuốc an thần” chỉ có thể làm mê muội bản thân, không thể thực sự giải quyết vấn đề, giấc mơ sẽ tan vỡ vào một ngày nào đó. Khi người phụ thuộc lâu dài vào “thuốc an thần” đột nhiên tỉnh ngộ, nhận ra rằng mối quan hệ của họ không như trong tưởng tượng, họ sẽ phát điên, trách cứ bất kỳ ai làm vỡ vụn giấc mơ của họ. Lúc này, sự phụ thuộc vào “thuốc an thần” không chỉ ảnh hưởng đến bản thân cá nhân mà còn ảnh hưởng đến tất cả những người xung quanh họ trong cùng mối quan hệ.

Quay lại tiêu đề “Thuốc an thần cũng có liều lượng gây chết người”, chúng ta hãy nói về liều lượng gây chết người của “đối tượng ảo tưởng mang lại sự an ủi”. Khi ảo tưởng chiếm một tỷ lệ nhất định trong nhận thức và kinh nghiệm, nhận thức của cá nhân về thực tế sẽ bị méo mó nghiêm trọng. Đối với một người luôn kỳ vọng vào người khác (ví dụ như kỳ vọng về tình cảm anh em tốt đẹp), họ không thể tự mình đạt được ảo tưởng về cuộc sống tốt đẹp, nhưng lại muốn dựa vào người khác, lại không sẵn sàng đứng ra nhiều hơn, thậm chí quan hệ mật thiết của họ cũng bị rối loạn.

Do lười biếng, ngu xuẩn và cả tham lam, để thu hẹp khoảng cách giữa thực tế và lý tưởng, họ chỉ có thể đưa ảo tưởng vào thực tế, và cố gắng hết sức bảo vệ ảo tưởng đó, bỏ qua sự thật khi bị thực tế tác động, phát điên và trừng phạt bất kỳ ai phá vỡ ảo tưởng của họ.

Người khiến mình phát điên chính là chính mình, không phải người khác

Đầu tư

Tâm lý học

Đầu tư (Projection) là một cơ chế phòng vệ tâm lý, chỉ việc con người thường xuyên đưa cảm xúc bất an của mình vào người khác, vô thức phủ nhận các động cơ, mong muốn và hành vi xấu của chính mình, và đổ lỗi cho thế giới bên ngoài.

Điều này rất phổ biến ở các kẻ bắt nạt, một số người cho rằng hành vi bắt nạt kẻ yếu của họ thực sự phản ánh sự bất an về khả năng của chính họ, vì không muốn bị coi là kẻ yếu, nên họ ép buộc hình ảnh “yếu đuối” lên người khác, nhằm chứng minh sức mạnh của mình. Một ví dụ khác là, nếu ai đó mắng bạn “Bạn như vậy sau này chỉ có thể cô đơn đến già”, rất có thể điều đó cho thấy chính họ sợ hãi “cô đơn đến già”. Tóm lại, đầu tư là việc đặt một phần bản thân mình vào người khác, và họ thường nhầm lẫn phần bản thân mà họ đầu tư đó là của người khác thay vì của chính mình, thường là để đạt được sự tự thỏa mãn.

Nguồn gốc: Psychological projection - Wikipedia Khi ảo tưởng về cuộc sống tốt đẹp của ai đó gây ra tác động tiêu cực đến người khác, rất có thể là cơ chế đầu tư đang gây ra. Cha tôi chỉ có một chị gái, trong thời đại mà việc sinh hai con bị cấm, ông ấy là một đứa con trai “trốn” mà sinh ra, được ưu ái không ít, nhưng tôi nghĩ ông ấy cũng thiếu đi cảm giác thuộc về và cảm thấy bất an về điều đó. Vì vậy, khi xây dựng gia đình, ông ấy bệnh hoạn muốn nhìn thấy cảm giác thuộc về và trung thành đó trong các thành viên gia đình.

Trong một bữa tụ tập Tết, tôi và cậu họ lâu lắm mới lại cùng nhau chơi game, khi chúng tôi bước vào phòng khách để ăn cơm, tôi nhìn thấy cha tôi luôn cười khi dõi theo dáng đi xuống cầu thang của chúng tôi, vì tôi đã thỏa mãn một chút ảo tưởng về tình cảm anh em tốt đẹp của ông ấy. Ông ấy chưa bao giờ cười với tôi như vậy , cảnh tượng đó chỉ khiến tôi cảm thấy kỳ quái và không thoải mái. Tôi thậm chí nghĩ rằng, nếu tôi và cậu họ ôm vai nhau, cười nói vui vẻ xuống cầu thang, có lẽ người đàn ông trung niên đó sẽ bùng nổ niềm vui như một cơn xuất tinh.

Tôi không muốn chỉ vì làm cha tôi vui mà nuôi dưỡng tình cảm anh em, vì điều đó không thỏa mãn bản thân tôi, mà chỉ thỏa mãn phần “chính mình” mà ông ấy đầu tư vào tôi. Càng mong muốn điều đó, tôi càng cảm thấy không thoải mái về tình cảm anh em.

Những người “nghiện thuốc an thần” đặt niềm hạnh phúc của mình vào người khác, và những người có thể thỏa mãn ảo tưởng của họ, thực tế chỉ đang sống cho bệnh nhân này, thật đáng buồn. Khi ảo tưởng tan vỡ và họ phát điên, bệnh nhân này không phải đang tức giận với người khác, mà chỉ đang tức giận với phần “bản thân mình” mà họ đã đầu tư. Cuối cùng, dù họ có giận dữ, đánh đập, la hét, khóc lóc hay quỳ xuống đất thế nào, họ chỉ đang không chịu được chính mình mà thôi. Nếu bạn không phải là nhà trị liệu tâm lý, và cũng không thực sự quan tâm đến người như vậy, thì hãy tránh xa họ càng xa càng tốt.

Nhưng tôi nghĩ, bất kỳ ai cũng có những ảo tưởng như vậy, chỉ khác nhau về mức độ nghiêm trọng và mức độ tự nhận thức mà thôi. Vấn đề của “biểu tượng an ủi” nằm ở chỗ cá nhân mong đợi vấn đề không cần tự mình giải quyết, mong đợi người khác sẽ thỏa mãn mong muốn của họ, và áp đặt hình phạt nghiêm khắc đối với những ai chống lại mong muốn của họ. Điều này hiển nhiên có thể được mô tả bằng thuật ngữ “em bé khổng lồ”. Nếu những người có khuynh hướng này muốn tự cứu mình, tôi nghĩ họ có thể tham khảo khái niệm “chia sẻ bài toán” trong tâm lý học Adler.

Chia sẻ bài toán

Tâm lý học # Quan hệ xã hội

Chia sẻ bài toán là một khái niệm trong tâm lý học Adler, là quy tắc mà Adler cho rằng cần tuân thủ trong quan hệ xã hội. Cần phân biệt xem điều gì là bài toán của ai, có thể suy nghĩ “Cuối cùng điều này ảnh hưởng đến ai?”, ví dụ như tình hình học tập của trẻ sẽ ảnh hưởng đến chính đứa trẻ, chứ không phải cha mẹ, vậy việc học chính là bài toán của đứa trẻ, nguyên tắc là cha mẹ không nên can thiệp.

Trong quan hệ xã hội, việc phân biệt rõ ràng mỗi bài toán thuộc về ai và không can thiệp vào bài toán của người khác được gọi là chia sẻ bài toán. Adler cho rằng mọi vấn đề trong quan hệ xã hội đều phát sinh từ việc can thiệp vào bài toán của người khác. Adler cho rằng “có thể dẫn ngựa đến dòng sông, nhưng không thể ép nó uống nước”. Giáo dục con cái là bài toán của cha mẹ, học tập là bài toán của trẻ; cung cấp nền tảng vật chất và khuyến khích là bài toán của cha mẹ, điều này không nhất thiết phải can thiệp vào bài toán tự học của trẻ. Nếu có thể làm tốt việc chia sẻ bài toán trong quan hệ xã hội, mâu thuẫn giữa người với người sẽ giảm đi rất nhiều.

Nguồn gốc: The Courage to Be Disliked [Nhật] Ichiro Kishimi Cần nhận thức rằng “thỏa mãn ảo tưởng về cuộc sống tốt đẹp” là bài toán của chính mình, cần tự mình giải quyết vấn đề, thay vì đầu tư bản thân vào người khác và trừng phạt những ai không phục tùng ảo tưởng của mình. Đầu tư là vô thức, nhưng nhận thức được hành động vô thức của mình chính là bước khởi đầu quan trọng để giải quyết vấn đề.

Kết luận

Bài viết này hơi dài, cảm ơn bạn đã kiên nhẫn đọc đến đây! Tôi đã không cập nhật loạt bài “Human Illnesses” này một thời gian, bây giờ cuối cùng tôi đã tìm lại cảm giác, bài viết này cũng là bài viết phù hợp nhất với kỳ vọng của tôi về tiêu đề “Human Illnesses” đến nay.

Tiếp theo, tôi có thể sẽ viết về “Hội chứng chuột bạch” và một số thứ khác, và “biểu tượng an ủi” có thể không chỉ giới hạn ở cá nhân, mà cả một nhóm người cũng có thể đưa ra quy tắc, sử dụng quyền lực để duy trì một biểu tượng (ví dụ như tại kỳ thi đấu thể thao, việc tham gia phải nghiêm túc, nhưng trên sân vận động, tôi không quen biết ai và cũng không quan tâm đến mức hò reo cổ vũ, nên đã chơi Uno với bạn cùng phòng suốt buổi chiều), khi tôi thu thập đủ mẫu, có lẽ tôi cũng sẽ viết thêm.

Dù góc nhìn của loạt bài này có vẻ xấu xí và sắc bén, nhưng tôi quen với việc quan sát người khác, kiến thức tâm lý học rất thú vị, và việc phân tích các hiện tượng bongdaso này cũng giúp tôi hiểu rõ hơn về bản thân, có lẽ cũng sẽ mang lại một số gợi ý cho bạn đang đọc bài viết này.

Tạm biệt!